我妈妈今天打电话~错~是我打电话今天我妈~

她说~她做了一天家务 很累

同情 辛苦~~

她说 她花了一天时候把我房间墙上的海报全撕了 撕得她累死了

五雷轰顶~~

你说你老人家大星期天的不休息干吗撕我墙上海报啊！！

我要死啦！！

记载着我青春汗水梦想热血眼泪鼻涕感动热情的海报啊！！！

那三个是小男孩！！不是小女孩啊！！

我家庆庆龙龙凉凉长那么可爱又漂亮什么叫人妖啊！！！

美少年！！美少年啊！！！

我辛辛苦苦贴了十几年的海报啊！！！

那都是限量版的啊~~！！！限量的！！！

庆太啊~~我对不起你~~我撞电脑死了算了~~！！

我不回家啦~！！

555我的美好回忆，全都没了

以后就只能对着空荡荡的墙

念悼词兼抽风......

 

 本学期为剪辑片子需要买了台超强的电脑，简称超电脑。这台为室人所羡慕，为自己所喜爱的超脑，有个超大超爽的显示屏

  然后列，我每天只要回到寝室的第一个动作，就是去按那个电脑开关，走在路上也惦记着我的脑，我用电脑下了好多东东看啊看，然后玩连连看，生活真美妙，有了个这个东西，可以不吃饭不睡觉，不逛街，多省钱啊~~我要为你唱首赞美诗。俄亲爱滴脑，虽然没拿你干正事~~呵呵~补充一下，这个东东玩越野赛车也超有感觉滴，像在游戏房玩，改天去买个手柄~~

 

 

 

时空也许真的有断层吧

回到几年前，也许今天我会无比激动

当那时我还是小四的粉丝

而今天我就坐在离他一臂之遥的地方

清晰地看着他苍白的脸，和手中一直没放下的VS3

社里的大多数人也许是第一次见到四，当四进入会场时，许多人脸上都流露出惊异的表情。

然后我不得不用同样惊异的表情回应了N个长辈算是种默认。

希望四没看见。

四也应该不会看见，因为他实在是一个只活在自己世界里的孩子。

上了大学的孩子，往往都不会说自己喜欢郭敬明

仿佛那是件极丢脸极没有品味的事情

讲起郭敬明来似乎大家都鄙薄之辞偏多

但是我没记错的话，高三的时候几乎是人手一本《梦里花落知多少》

然后课下班里的话题就是陆叙好还是顾小北好，

我记得我是骨灰级小北派的，因为特别喜欢小北纯净的眼睛

三四年过去

《梦》被指抄袭，看了《圈》，的确和《梦》很像

但唯一的区别是，看《梦》时我哭了，哭得稀里哗啦

就像我高二的时候在《萌芽》上看到四的《一梦三四年》

在那个夜晚哭得眼红红一样

对于很少会看东西哭的我来说，

这不得不说是个奇迹。

十几岁的我，内心冷漠，讨厌大人世界的一切

可是却从小四的文字里触摸到了阳光的温度

所以直到现在我依然不想鄙薄他

因为否定他就等于是否定自己的过往

听厌的CD也要好好保存

毕竟是曾经珍爱过的东西

呵呵~突然想起自己做的MV

想表达的也是这个意思啦，可惜没有几个人看得懂

我想，成长并不意味着否定过去

那些温暖，痛苦，眼泪应该都是值得用生命去铭记和纪念的吧

签约会开了几个小时，枯燥无聊的领导发言，记者提问

重点都在这次合作的经济利益和社会影响上

远远看着坐在那里的四，一身白色，映衬着同样苍白的脸

孤独无比

对于关于抄袭事件的发问，他还是回避了

也许他真的只是个孩子，以为这样逃避就能让全世界都不知道

末了，我突然心生悲哀

只追求纯净世界的四却坐在了大谈出版商业合作的会上

也许，真正完美的纯净在这个星球上还是找不到吧

 

 

 

 

 不知道该说些什么。

  只是看着天空，张开双手。

  我能做什么，我曾经能做什么，我自己问自己。

  我根本不知道。

  我知道什么呢？

  我什么都知道却装作不知道。

  以为这样就可以维持住曾经的世界吗？

  现在明白，我真的错了。

  世界是会变的，我只是一直在自欺欺人而已。

  大家真的都变了。

  如果有可能，我真的很想永远保护住那些心爱的朋友，用自己的手。

  让她们永远不被伤害。 

但事实呢，我什么都没做。

  真的什么也没做。

  只会在这里默默地难过。

  实在太没用了。

  虽然明白自己终究改变不了别人的人生。

  可如果我曾经努力尝试过，哪怕失败了。

  我想我现在也不会这么难受。

  看到你不幸福，比我自己不幸更难过，非常难过。

  这是我现在的感觉。

  我一直在自我欺骗吧，

  常常恍然以为回到了很多很多年前，大家在一起很单纯的快乐。

  其实，早都不是很多年以前了。

  现在的快乐装的成分比较多吧。

  心里早就疼到撕心裂肺了。

  还是会想，如果我不是总想着离开。

  如果我能一直守护你，一直在你身边当你的好朋友。

  一切一定不会是现在这样，一定不会。

  但这全是废话，我也知道。

  后悔是最无耻的东西，可我现在后悔很多很多事。

  而且我依旧不知道我能做些什么。

  甚至连口都开不了，根本就是在逃避。

  很讨厌这样的自己。

  讨厌都要吐了。

 

   有空调睡觉就是爽~居然一醒来就十二点半了...想在宿舍米天5点多就被阵阵热浪逼醒~

  

  

最近自虐神经又开始爆发~早上起床一口气做了三张英语卷子做到下午~脑壳那个疼啊~难怪说天蝎座是个超极端的星座列~~只可惜这样做卷子怕也来不及了，对也对不了几题，对答案对得我那个绝望啊~~继续做！！怎么也得把买乐个破卷子的钱赚回来~！跟什么作对也不能跟钱作对~~

 说起这个六级吧，每回总说是妈妈逼说的巨无奈，其实吧，想想自己还不是挺想考过的，只不过不想努力害怕自己能力不够才总说不想考滴，给自己找借口~再把什么责任都推到家长身上~~其实早都过了为家长的面子而做什么的年纪了。自己在学校怎么样将来怎么样跟老妈又有什么关系呢~我现在做什么还不都为自己，家长不过是说两句尽尽义务而已~~再说我啥时候真正认真听过妈妈的话列~虽然不想承认，但妈妈的话的确都是对的。以前固执地不听话的后果就是自己摔得头破血流，然后才知道回头。不过到现在也没有对自己曾经错误的选择后悔，毕竟那样的生活也是种人生磨砺，收获和痛苦是成正比的。想来也都是在那些最艰难的时刻才觉得自己真的成长了。谢谢妈妈！